Hirdetés
Nem megy a szex? Van segítség!

Nem megy a szex? Van segítség!

Azt mondják, a szexről nem beszélni kell, hanem csinálni. Igen ám, de nem mindenki tudja, akarja vagy élvezi csinálni. Ekkor érdemes beszélni is róla. Hogy melyek a leggyakoribb problémák, és hogy hogyan zajlik a terápia, arról dr. Kohári György pszichoterapeuta, szexuálterapeuta mesélt nekünk.Négyrészes szexuálterápiás sorozatunk első részében a vágyfázis zavarairól lesz szó!

Hirdetés
Hirdetés

A szex rendkívül összetett tevékenység, amelyben teljes lényünkkel részt veszünk, testi, lelki, érzelmi és gondolati szinten egyaránt.

Nehéz lenne egyértelmű definíciót adni arra, mi a szexuális zavar. A szexualitás nagyon egyéni, nagyon személyes dolog, ahol sok minden belefér a normalitás keretei közé. Ezért azt tekinthetjük kudarcnak, ami az érintett számára kudarcélménnyel jár, azt vesszük soknak, ami az illetőnek sok, az számít zavarnak, ami az alanynak szenvedést okoz. Többnyire nem csupán egyetlen személy, hanem inkább egy pár problémájára kell megoldást találni. A szexuális zavarokat a szakemberek négy nagy csoportja osztják, amelyek a következők: a vágyfázis zavarai, az izgalmi szak zavarai, az orgazmuszavarok és a fájdalmasszex-szindrómák.

A terápiáról

A szexuálterapeuta (aki alapvetően pszichológus vagy pszichoterapeuta) az a személy, aki segíthet megoldani a fenti problémákat, a pszichoterápia, a párterápia és a szexuálterápia eszközeit alkalmazva. Tévhit, hogy "a terapeuta előtt kell csinálni" A segítségnyújtás beszélgetéseken és házi feladatokon, időnként pedig bizonyos segédeszközökkel végzett bemutatókon alapul. A siker kulcsa a kliensek kezében (érzéseiben, gondolkodásában) van. A terapeuta csak segít megtalálni az utat a boldog szexuális élethez.

Az első interjú az ismerkedés jegyében zajlik, a pár részletesen beszél a szex alatt észlelt problémájáról. Ez persze eleinte nem könnyű: sok esetben a megfelelő szavak is hiányoznak. Ráadásul akadnak olyan gondolatok, amelyeket az illető esetleg még magának sem fogalmazott meg korábban.

Ha a pár és a szakember is úgy gondolja, hogy belevágnak a valódi közös munkába, a második alkalommal a terapeuta felvázolja, előreláthatólag hány találkozásra lesz szükség. Fontos, hogy a pár tagjai magukban és egymás között is tisztázzák, majd hangosan meg is fogalmazzák, hogy mit szeretnének elérni. A terápiának akkor van értelme, ha a pár célja az, hogy közösen fejlődjenek és együtt legyenek boldogok. Érdemes egészen részletesen is szavakba önteni a célt, sőt, írásban is rögzíteni azt. Például egy korai magömléses probléma esetén az ejakuláció bekövetkeztét 2 percről (ami a párnak zavaróan rövid) 10 percre szeretnék kitolni. Ez azért is hasznos, mert később jobban mérhető lesz az, hogy mi mindent értek már el.

A vágyfázis zavarai

Akkor beszélünk a vágyfázis zavarairól, ha az érintett nem vágyik a szexre, ugyanakkor ez szorongást okoz a számára, mert úgy érzi, hogy nem felel meg a saját maga, a partnere vagy a társadalom elvárásainak. (Ha mégis részt vesz szexuális aktusban, akkor képes élvezni azt.)

Nem megy a szex? Van segítség!

A hipoaktív, azaz csökkent vagy alacsony szexuális vágy hátterében szorongás, depresszió, esetleg korábbi bántalmazás emléke is állhat. Oka lehet a félelem az örömtől vagy a kudarctól, esetleg a kontroll elvesztésétől, a partner közelségétől vagy a teherbe eséstől. Egyes tévhitek is előidézhetik a vágy csökkenését. Sok nő például - neveltetésénél fogva -úgy érzi, hogy könnyűvérűnek számít, ha kívánja a szexet, ezért már a vágyat is elfojtja magában. Számos férfi pedig azt hiszi, hogy egy férfinak gyakran illik" akarnia a szexet, ám az állandó kezdeményezési kényszer negatív impulzusokat indít el, és minimálisra csökken a szex iránti vágy.

Az is zavaró lehet, ha a pár szexuális élete monotonná, unalmassá válik. Nem csoda, ha egy idő után már nem kívánják annyira a szexet, pedig nagyon sok lehetőség van a szexuális izgalom helyreállítására.

Előfordulhat, hogy valaki egyenesen undort érez a szexszel kapcsolatban: ezt nevezzük averziónak. Az érzés vonatkozhat a partnerre, a szituációra vagy egy testrészre. Oka lehet a szorongás, a harag, a szexszel kapcsolatos bűntudat vagy párkapcsolati problémák. A férfiak esetenként nem képesek összeegyeztetni feleségük személyében az anya és a szexis nő képét.

Házi feladat?

Mivel a mi kultúránkban a szépség és a szexuális vonzerő a fiatalsághoz kapcsolódik, az öregedés is lehet az aszexuális viselkedés okozója. Idősebb korban gyakran csökken a szexuális önbecsülés, és elveszhet a szexuális érdeklődés. Sok változókorú nő számol be a vágy csökkenéséről. Gyakran a menopauzával járó hüvelyszárazság is hozzájárulhat ehhez, hiszen ha emiatt kevésbé örömteli a szex, nem is vágynak rá annyira. Ám más nők szexuális étvágya éppen hogy növekszik a klimax után, talán azért, mert immár a nem kívánt teherbe esés veszélye nélkül, szabadabban élhet szexuális életet. Ilyenkor a nemi hormonok arányainak változása is a fokozott szexuális vágy irányába tolódhat, ami a változókoron túl akár zavaró lehet a nő számára.

Nem megy a szex? Van segítség!

A terápia során először pontosan meg kell találni és megérteni azokat a helyzeteket, viselkedési formákat, történéseket és gondolatokat, amelyek összefügghetnek a panasszal, és az úgynevezett problémaviselkedést eredményezhetik. Ez sokszor több időt vesz igénybe, mint a konkrét megoldás megtalálása. Fontos, hogy értelmezzük a negatív gondolatokat és tudatosítsuk a jó élményeket is. A szakember esetleg házi feladatot ad a párnak: mire figyeljenek a legközelebbi szexuális együttlétkor.

Az sem mindegy persze, hogy hogyan viszonyulnak egymáshoz a partnerek. Sok esetben kiderül, hogy alapvetően nem is szexuális, hanem párkapcsolati problémáról van szó. Ha az egyik fél nem is akar igazán együtt lenni a párjával, akkor eredménytelen lesz a terápia, illetve az eredménye esetleg az lesz, hogy mindkettejük számára egyértelművé válik: együtt nem tudnak boldogok lenni.

A sorozat többi része:

Az orgazmuszavarokról

A szexuális izgalomról

Fájdalmasszex-szindrómák
Hirdetés
Hirdetés
Hirdetés
Pirula Trend